FELIZ DIA DOS NAMORADOS !!!!

De manhã eu acessei e fui para o You Tube procurar um vídeo, bem meloso, bonito e emotivo pra postar aqui para o dia dos namorados...Olhei, olhei , procurei e não gostei de nada.Tudo parecia tão diferente da pessoa que eu sou hoje e de tudo no qual eu acredito, tudo parecia, infantilizado,idealizado demais, as mensagens até eram bonitas mas não diziam o que eu queria falar.

PENSEI, PENSEI COMO SEMPRE...

BAHHHHHHHHH, EU JÁ FUI TÃO ROMÂNTICA!!!!!!!

NOSSA COMO EU TÔ DIFERENTE.

VIXEEEEEEEEEEEEE COMO EU TÔ FELIZ!!!!!!!!!!!!

Tá certo, eu confesso que adoraria, sair pra jantar, conversar de mãos dadas, sorrindo, olhando nos olhos, trocar presentes, finalizar com uma linda noite de amor.

Mas quer saber, isso me passou pela cabeça muito rapidamente, e somente essa parte,bem resumidinha, como um comercial de margarina.

Pela primeira vez na minha vida eu tô super centrada, tranquila e sossegada e principalmente, estou vendo o Amor de uma forma tão diferente, tão sem mistérios, tão claro.

Procurei pelo amor durante tanto tempo, sofri muito mais do que fui feliz, fui do céu ao inferno, me desrespeitei a enézima, me iludi, me enganei, e até pensei que um dia poderia deixar de acreditar no Amor.Enfrentei a minha noite escura, porque para mim, nada era mais importante do que ser amada, eu nunca pensei em maridos ricos, em vestidos caros ou jóias, ou todas as frivolidades do mundo, eu não queria nada, absolutamente nada, além de ser aceita, de ser amada.

Deu tudo errado, meu sonho se transformou num pesadelo, e tive que aprender...

Aprender que eu tinha me transformado em alguém, que eu não mais admirava, que eu era tão terrivelmente horrível naqueles dias, que eu me envergonhava de mim mesma e tive que aprender que ninguém ama outro sem amar a si mesmo.Foi um longo e doloroso caminho, tive que primeiro admitir que eu estava vivendo uma dor na alma inimaginável, que eu estava vivendo há muito tempo um estado de depressão profunda e que isso deveria ser curado, assim como todas as feridas na minha alma e no meu coração. Iniciei o meu processo de reconstrução em 2003, virei a mesa, recomecei do nada, dei impulso, lá do fundo do meu poço, pois não existia mais espaço para a queda, então eu comecei a subir, eu comecei a voltar para a vida.

Dai ha pouco tempo... adivinha...eu me apaixonei, de verdade, aliás, todos os meus sentimentos sempre foram intensos e verdadeiros. E eu vivi um amor que me fez subir à superfície rapidamente, então quando eu consegui respirar novamente e perceber o mundo com sua magia, seu frescor, e todos os sons e cheiros e as cores, tudo ficou perfeito e colorido e eu me senti novamente uma pessoa...mas...novamente, na eterna repetição dos condicionamentos, eu amei alguém que jamais me amaria, que era perfeito pro meu coração despedaçado, mas que jamais seria capaz de me fazer feliz.

Então eu chorei, de uma forma como jamais havia chorado antes, e como jamais chorarei novamente. E eu perguntava pra Deus o que é que havia de errado comigo, mas pouco a pouco as lágrimas deixaram de cair e eu me lancei na vida, com toda a minha paixão, com toda a alegria que sempre esteve dentro de mim e que ninguém, ninguém nunca mais irá apagá-la, pois ela faz parte das minha qualidades conquistadas, e faz parte do todo e eu faço parte do "TODO", que é só perfeição, só alegria e esperança.

Eu voltei para o colégio, afinal, tempo eu tinha de sobra, eu tenho toda a eternidade pra ser feliz, mas eu precisava de mais um tempo para que meus filhos crescessem. Terminei meu curso de Magistério e tinha que arrumar um trabalho e isso aconteceu.Um nova fase, e os dois anos seguintes valeram pelos últimos vinte anos de trevas na minha existência.

Ri tanto, me diverti tanto, dancei tanto e amei as pessoas, meus amigos queridos que me acompanham até hoje. Lá pelas tantas eu comecei a perceber que as pessoas e especialmente os homens, me adimiravam, me curtiam, me achavam interessante, as pessoas me procuravam pra pedir conselhos e me contavam segredos e eu fui fazendo uma legião de amigos e eu saia pra danças todas as sextas-feiras e cantava num Karaokê, e esse foi um período mágico e tudo que aconteceu e que acontecerá depois disso, está intimamente ligado com esse período luminoso que a vida me ofereceu, com todas as bênçãos que eu merecia e precisava, para ter certeza que a Felicidade vai comigo para onde eu for, que eu sou uma parte da perfeição e que ninguém pode fazer eu me sentir de outra forma.

Me reencontrei, reencontrei a alegria de viver e fui feliz como jamais pensei que fosse possível... até nas madrugadas do inverno inclemente, quando voltava para casa de ônibus, com um friozão de gelar os ossos e as botas de bico fino destruindo meus pezinhos sensibilizados pelas longas horas de "BALADA DELICIOSA".Nesses dias eu percebi, que eu era uma pessoa legal, divertida, espirituosa , sensível, e pasmem, eu descobri que eu era uma mulher bonita e desejável.

E finalmente entendi que o que mais atrai os homens, são as mulheres bem resolvidas, as que têm coragem de rir alto e se arrumam para elas mesmas, e não para o julgamento de outras mulheres e muito menos para atrair os homens;Se arrumam por que se amam e sabem que são seres humanos para as quais o julgamento mais importante a respeito de si mesmas é o seu próprio julgamento e que não dão a "MÍNIMA" ao julgamento alheio.E foi assim que eu descobri que eu SOU FELIZ.

Feliz comigo mesma e que nunca mais eu iria permitir que alguém me magoasse, por que as pessoas só fazem com a gente , o que a gente permite que elas fassam. Dei beijos e tive momentos lindos e respeitei as pessoas sem nunca mentir ou prometer algo que não pudesse cumprir, vivi a experiência de gerenciar a minha própria felicidade, eu não precisava mais de outras pessoas para ser feliz, isso eu já tinha conquistado, eu não precisava mais ser salva, pois eu mesma me salvei, não queria alguém para me cuidar, nem me guiar, eu já sou auto suficiente.Não estou absolutamente dizendo que não quero mais amar alguém, imagina, uma canceriana com lua em Vênus, deixar de sonhar com o AMOR.

Eu só não preciso mais ser uma mulherzinha frágil, que fica esperando que algo ou alguém as façam felizes.Eu não serei mais um fardo para o meu futuro companheiro, pois não vou jamais responsabilizá-lo pela minha felicidade.Eu estou pronta para viver um amor verdadeiro, real, emocionante, para beijos que me tirem o fôlego, para dançar junto e cantar músicas dessas bem melosas, fazer comidinhas deliciosas para alimentar o meu amor e ser responsável pela divisão de toda a responsabilidade que o cotidiano implica, com suas cobranças e rigores.Estou consciente de todos os meus potênciais e principalmente de todos os meus defeitos que não são poucos e que terão de ser aceitos, assim como estou pronta para aceitar o outro e tudo que implica essa aceitação.

Nesse dia dos namorados, eu tô irremediavelmente feliz por estar sozinha, por ter passado por um doloroso e longo processo de redescoberta de mim mesma, pois sei que a partir de agora estou muito mais qualificada para ser feliz e merecer o amor de outra pessoa e oferecer o meu amor a ele.

E quer saber... eu já falei sério de mais, quem tem um amigo legal ai pra me apresentar???Inteligente,bem humorado, batalhador e lindoooooooooo!!!!!!!!!!Não precisa mais nada e só ser apresentada.

Mas voltando a falar sério, eu sei , eu tenho certeza, que em algum lugar desse mundão de meu Deus tem alguém maravilhoso, especial e Divino me esperando... e então um belo dia, eu vou ficar deitadinha escutando os sons que virão da cozinha numa manhã de domingo, o Pavaroti gritando no CD a meu lado o final de "Turandot" e eu na cama com os olhos fechados, não vou conseguir parar de sorrir...

FELIZ DIA DOS NAMORADOS PRA TODOS VOCÊS QUE SÃO OS AMORES DO MEU CORAÇÃO

COM MUIIIIIIIIIIIIITO AMOR

@ngel