Tem Dias...

Tem dias que o corpo mostra que a cabeça vai mal, tem dias que a gente fala coisas que depois se arrepende, tem dias que a gente se sente cansado, triste, irritado, mas os piores dias são aqueles em que traímos os compromissos mais sérios que assumimos com a nossa própria felicidade.

Dias que prefeririámos esquecer, pois fizemos tudo absolutamente ao contrário do que desejamos fazer.

Domingo foi um dia difícil, mas só um prenuncio que as coisas ficariam ainda piores, eu peguei uma gripe horrenda e a rinite consegue fazer tudo ficar pior.

Mas eu quebrei os votos que havia feito comigo mesma, eu permiti que os fantasmas voltassem, que o ego gritasse, que a sensatez me abandonasse. Eu tô triste !

Hoje eu precisava de todas aquelas coisas que me fazem um ser humano melhor, até o chocolate eu desprezei hoje...mas eu queria mesmo era abraço e sorriso de Raíssa, chamego de algumas pessoas que nunca seriam capazes de me julgar, e as quais eu nunca julguei, apenas amei-as, hoje eu queria escutar Turandot "Nesun Dorma",beeeeeeeeeem alto, hoje queria ver uma estrela cadente, cantar no Karaoke lá do Sancho, dançar como na noite das três Marias em que alguém ficava gritando "Hilda Furacãaaaaaaao", hoje eu queria ir a Dois Irmãos tomar café colonial, ou deitar na grama da Redenção e depois comer um cachorro quente, daqueles que eu chamo de morte súbita.

Hoje eu queria aquele banho de chuva com a minha amiga Lu, hoje eu queria dançar pagode com uma pessoa que não sabia mas que dançava muito bem comigo, hoje eu queria aquelas cevas da Lima no carro de Barbie da Estele naquelas noites geladas, hoje eu queria aquela madrugada em que a trilha sonora era o Rapa, muito, muito alto...ou aquela em que, no dia seguinte eu fiz um risoto delicioso e nos saímos numa baita chuva para trabalharmos e eu ri muiiiiiiiito de uma calça curta. Hoje eu queria novamente ver o meu nome nas listas, ouvir a minha voz causando emoção nas pessoas, eu queria os abraços de coração, a gente cantando em coro e pulando J Quest, naquele bar da Independencia que nem lembro mais o nome, hoje eu queria a ceia do Natal de 2005, com toda aquela galera aqui, eu queria ir pra dinâmica com a minha filha doidinha, eu queria aquele telefonema em setembro/2006, eu queria o 8º andar e todos os encontros antes, durante e depois, todas as gargalhadas no Stoney, até a janela indiscreta do Jonh, todos os finais de tarde em que o Gaíba me proporcionava espetáculos de rara beleza.

Hoje eu precisava desesperadamente relembrar o passado para anestesiar o meu presente,

Mas na verdade só em relembrar cada um desses momentos , eu sorri e me deu uma vontade indescritível de que amanheça e que eu tenha a oportunidade de fazer tudo diferente, de me reconciliar comigo mesma, porque eu estou sendo um juiz extremamente severo.

Então eu me dou conta de que eu fui, eu sou e sempre serei feliz, porque as vezes eu saio do sério, eu grito e chingo mesmo, eu fico puta da vida, eu sinto uma raiva inominável, porque eu detesto injustiças e mentiras e armações e falta de honestidade, eu detesto gente fingida eu tenho horror de manipulação, e vem a tona o meu pior eu e eu tenho que me confrontar com esses sentimentos absolutamente humanos, mas que as vezes por um lapso de tempo eu penso que estão sob controle, mas que me mostram sempre, que num determinado momento eles exercem o controle. E eu queria ser legal e me comportar como uma Lady, e falar cheia de delicadeza, suave e baixo, mas depois de algum tempo de argumentação razoável, sincera e honesta não correspondida, vai me subindo um calor, e eu tento argumentar e eu peço, por favor me mostre, me de chance de reconhecer a tua verdade e a pessoa continua seu teatro no qual a mentira é o texto, e que o ator pensa que vai conseguir representar seu tolo papel tão bem que eu acredite que é real.

Isso é triste, e as vezes parece que eu nunca vou conseguir me desprender dessas cadeias da dualidade, desse jogo de quem é o pior, pra mim sempre é fácil ser sincera com os outros, mas é doloroso ser sincera comigo mesmas e dizer...volta e começa tudo novamente...ainda não tá bom, a lição ainda não foi assimilada.

Hoje é aniversário do Arcanjo Miguel, eu tinha planejado tantas coisas, mas eu não poderia rezar pra ele e fazer de conta de que pelo simples fato de estar com a minha razão eu tinha direito de ser como eu fui. Ser imparcial é não ficar de lado nenhum, nem do lado do outro nem do meu, é simplesmente sair do centro e obeservar os próprios sentimentos e é nesse momento que se acalma a alma e surge a lucidez para avaliar com serenidade e não se deixar levar pelo carro desgovernado pela paixão. E foi isso que eu não fiz !!!

Então a vergonha tá grande, mas amanhã (como diz Scarlet O' Hara)...será outro dia.
E eu tenho mais do que muita gente.
Eu tenho a chance de fazer tudo diferente.


Desculpa o desabafo gente...deve ser a TPM.KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK