Queridos, ontem eu não postei , tive um dia muito complicado, passei por situações de conflito e desgaste, vivenciei sentimentos pouco nobres. Senti raiva , frustração, angustia , tristeza e até revolta. Tem dias em que realmente eu me sinto pequena e limitada, impaciente e insegura, fraca e com o peso da responsabilidade de ser ponderada, adulta, equilibrada, generosa e bozinha , mas na verdade eu tava mesmo era querendo chutar o balde. Desculpem o desabafo , mas eu tava pela hora mesmo.
O dia já começou tenso, o dia em que a professora realizaria a prática da massagem no nervo ciático em mim , pois venho tendo crises freqüentes e já havia me oferecido para realizar a prática em sala de aula. Acordei atrasada, afinal meu subconsciente adora me boicotar quando estou necessitando me reprogramar e tomar atitudes, especialmente tomadas de atitudes, não é isso que o meu nervo ciático está me dizendo, que tenho dificuldades para tomar atitudes, dar um paço a frente, tomar decisões que alterarão a minha vida. Pois bem , consegui chegar a tempo, recebi a massagem, “OBRIGADA”, professora, eu sei que a senhora sentiu a minha dor e me ajudou muito , te admiro e respeito e sei que tu me vez como um ser humano integral , com corpo e alma e percebeu a minha fragilidade.
Depois o dia foi duro, a minha capacidade de enfrentar os problemas , quando relacionados a mim, é bem forte e centrada, mas eu me fragilizo , quando vejo o sofrimento de outras pessoas . Minha irmã passou por momentos muito complicados , e eu não podia fazer nada para ajudá-la, nada do que eu dizia parecia ter sentido para amenizar suas dores e eu me senti impotente e limitada.
Depois tive que pensar muitos sobre outras questões , bem importantes para a minha vida, na verdade , desde que decidi que não levaria mais desaforos pra casa , afinal eles vinham se alojar todos na minha cintura , como forma de auto-proteção (sabe pra que existe aquela pilha de pneus nas pistas de corrida, o guard- rail) nós também fabricamos os nossos, emocionalmente e fisicamente, para não ficarmos expostos a maldade alheia, só que eu decidi que não quero mais isso na minha vida. Então eu repenso as possibilidades de conflito,e simplesmente desvio, não permito que a maldade alheia me cause mal algum, não quero mais fazer parte de jogos de quem é o pior, quem faz mais maldades explicitas e ocultas. Eu não quero mais fazer parte dessa ignorância espiritual. Afinal de contas eu estou num planeta enlouquecido , com pessoas altamente egoístas e agressivas , convivo com dores familiares muito fortes , com certeza não é porque eu fui boazinha nas minhas outras vidas, e se eu mereço viver tudo que vivo , já tenho discernimento e inteligência o suficiente , para que se ainda não tenho méritos para uma vida mais digna , não quero mais acumular débitos de espécie alguma.Acordei às quatro horas da manhã e fiquei acordada até os primeiros passarinhos começarem as suas lidas diárias, pensando, pensando, pensandoooooo....
Ainda não tomei nenhuma decisão , mas estou confiante e otimista.Tô me sentindo como se a vida estivesse começando para mim , não tenho pra onde ir , estou começando uma nova atividade profissional, só que o corpo de 20 não existe mais e eu tenho filhos e uma neta. Não me sinto sem chão , ou despreparada, só que agora tudo é mais sério , com mais conseqüências e responsabilidades ; Mas tô cheia de energia , afinal, eu sou energia, já escutei música, tomei café e tô aqui de pijama escrevendo pra vocês. Hoje é sábado e como diz o Lulu:(tesão esse Lulu Santos né?)- “Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite”...
Tenho o dia todo pra pensar coisas positivas, fazer coisas positivas e se as coisas não são como eu quero, ao menos eu tento. Beijo preguiçoso pra todos